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如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说 (How To Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk)

如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说 (How To Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk)

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Special Price RM27.00

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SKU: SBUK01260

美国家庭教育儿十大畅销书
(2012全新修订版 全球最具影响力的家教图书,给父母巨大帮助)
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Description

Size (cm)
14 x 21 x 1.8 
Extent 320 pages
Format  Paperback
Language Chinese
ISBN 9787802115279

 

 

Note:
1. All books are strictly not returnable or not exchangable.
2. Due to limitations in photography and the inevitable differences in monitor settings, the colors shown in the photographs may not correspond 100% to those in the items themselves.


 

 

编辑推荐

 
★美国家庭教育十大畅销书之一,销售300多万册,被译为30多种文字风靡全球。长踞美国畅销书排行榜,出版20多年长销不衰。
  ★美国最著名的亲子教育书系作者,送给中国父母的最好礼物——爱的技巧和训练。
  “你这孩子怎么那么不听话?”面对孩子的行为做父母的常常忍不住脱口而出。是的,天凉了让加衣服就是不加,地板凉可就是要打光脚,就是不要刷牙,就是要把饭弄得满桌子都是,就是不叫叔叔阿姨,就是要把屋子弄得乱七八糟,到吃饭的点了可就是还要看电视,就是不愿意做作业……等等,全是怎么说都不听。
  无数家长为此烦恼,家里充满呵斥和吵嚷声,可是没用,火药味越发浓烈,问题却解决不了。
  要是有一本书能让你学会一种语言,说出话来孩子就会听,你会吃惊吗?
  不必惊奇,《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》将帮助你学会一种让孩子听话的神奇语言,这种爱的语言使孩子很容易接受您的要求和忠告。世界上数以千万的父母用自身的亲身实践证明了书中提供的方法非常有效。该书在美国畅销300多万册,并被翻译成30多种文字风靡全球。世界各地的父母和专家热情洋溢地赞誉两位作者,她们在长期的实践中摸索出的这套语言是那样行之有效,的的确确能缓解所有年龄段的孩子与父母的紧张关系,结束父母与孩子的冲突对抗,带来父母和孩子的合作。
    如何阅读本书
  每个人的阅读习惯各有不同,有人喜欢从中间读起,有人愿意从后面开始看。但我们建议你先通过浏览漫  画对本书大致有一个了解后,从第一章慢慢读起,并且一边读,一边认真做书中的练习。不要跳过练习直接阅读你认为精彩的章节。如果有朋友和你一起做练习,效果会更好,你们可以充分地交流和讨论。
此外,我们还建议做练习的时候,写下你的答案,使本书变成你的一份个人记录。不必介意你的书写是不是工整,是否有涂改,只管把它记下来就好。
  本书适合慢慢去读。我们花了十年的时间来学习书中的理念。当你认同书中的观点的时候,可能心里就会想有一些改变,但是改变不是一朝一夕的事情,需要我们从一点一滴开始做起。可以尝试这样的方法每读完一章后,把书放在一边,给自己留出一周的时间来演练,然后再接着读。你也许会说“我有很多事情要做,哪有时间做练习?”但是,经验告诉我们,父母必须通过练习把理论变成行动,并且记录下结果,才能使学到的技巧真正内化。
  最后,是关于在人称方面的一个解释。为了避免造成性别歧视的误会,以及繁琐的“他/她”或者“他的/她的”的表达方式,我们在书中随机地使用“他”或者“她”,来泛指一个人。
  另外,本书出自两位作者,书中的观点来自我们共同的感悟和经验。为了方便阅读,我们统一采用第一人称“我”来阐述观点,而免去了用“阿黛尔·法伯”和“伊莱恩·玛兹丽施”这样繁冗的表达方式。
书中所提供的沟通方法和技巧,让我们无论与家人沟通还是外界形形色色的人交流都受益匪浅,所以在这里非常愿意与各位读者一起分享。
 

内容简介

阅读本书的经历,将是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程, 它给了你走进孩子内心世界的钥匙,指引你切身体会孩子内心的感受。通过一系列实用有效的方法,帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台,使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。掌握了“如何说?”“怎么听?”的技巧,就能开启孩子的心灵世界,与孩子达成美妙的交流沟通,让孩子在您的引导下身心健康发展。

为了建立这个快乐沟通的平台,围绕“如何说”“怎么听”,作者从六个方面进行了探讨和实践1、帮助孩子面对他们的感受;2、鼓励孩子与我们合作;3、代替惩罚的方法;4、鼓励孩子自立;5、恰当地赞赏孩子;6、让孩子从角色中释放。尤为可贵的是作者清晰简洁地创造了一套操作方法,给出了实现这六个方面的30种技巧, 辅以大量的常见场景和问题加以说明,并配有相应的练习题,让父母可以把这些技巧烂熟于心,灵活运用,随时应付各种情况,做到游刃有余。

 
 

作者简介

阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施,国际著名亲子沟通专家,美国最畅销亲子教育书系作者。
阿黛尔.法伯,本科毕业于美国皇后学院的戏剧专业,获学士学位,又在纽约大学获教育学硕士学位。她曾在纽约市的高中任教8年。
伊莱恩.玛兹丽施,本科毕业于纽约大学,获舞台美术的学士学位,毕业后创建并指导了格罗斯维诺尔和雷诺克斯.希尔社区活动中心的儿童节目。她同时也是一位专业的画家和作曲家。
她们是纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所的创建者。本书是她们在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。如今世界上数以千万的父母用自身的实践证明这些方法非常有效。她们除了在美国和加拿大各地频繁演讲外,还经常出现在《早安美国》(Good Morning America)和《欧普拉》(Oprah)等热门电视节目里。
法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲,她们已被收录于美国名人录。
 

目录

中文版序言
英文版序言
谢辞
如何阅读本书
第1章 帮助孩子面对他们的感受
 ⊙如何面对孩子的负面感受?很简单,接受他们的感受。
 ⊙我们和孩子是完全不同的个体,不能用我们的感受代替孩子感受。
 ⊙感受没有对错之分,所有的感受都是被接纳的,但某些行为必须受到限制。
 ⊙孩子的感受被接纳了,他们才能开始集中精力改变自己的情绪。
 ⊙帮助孩子面对他们感受的四个技巧
  1. 全神贯注地倾听
  2. 用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受
  3. 说出他们的感受
  4. 用幻想的方式实现他们的愿望
第2章 鼓励孩子与我们合作
 ⊙孩子不愿意合作,是因为他们和我们在需求上存在矛盾。
 ⊙家长如何处理自己的负面情绪。
 ⊙尊重孩子是合作的开始。
 ⊙鼓励孩子与我们合作的五个技巧
  1. 描述你所看见的,或者描述问题
  2. 提示
  3. 用简单的词语表达
  4. 说出你的感受
  5. 写便条
第3章 代替惩罚的方法
 ⊙惩罚孩子,实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。
 ⊙不要把孩子看做麻烦的制造者,要把他们当做解决问题的积极参与者。
 ⊙代替惩罚的七个技巧
  1. 请孩子帮忙
  2. 明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格)
  3. 表明你的期望
  4. 提供选择
  5. 告诉孩子怎样弥补自己的失误
  6. 采取行动
  7. 让孩子体验错误行为的自然后果
 ⊙当孩子屡教不改时,家长解决问题的五个步骤。
第4章 鼓励孩子自立
 ⊙家长培养孩子的一个最重要的目标,就是帮助他们成为一个独立的个体。
 ⊙让孩子自己做自己的事情,亲自经历各种问题带来的挣扎,在自己的错误中得到成长。
 ⊙让孩子依赖感降到最少,让孩子成为有责任感的人。
 ⊙鼓励孩子自立的六个技巧
  1. 让孩子自己做选择
  2. 尊重孩子的努力
  3. 不要问太多问题
  4. 别急着告诉答案
  5. 鼓励孩子善用外部资源
  6. 不要毁掉孩子的希望
第5章 学会赞赏孩子
 ⊙在家里得到赞赏的孩子,更愿意为自己设立较高的目标。
 ⊙赞赏需要谨慎,善意的赞赏有时会带来意想不到的拒绝。
 ⊙做父母的一个重要职责是学会如何及时称赞孩子做对的事情。
 ⊙赞赏孩子的三个技巧
  1. 描述你所看见的
  2. 描述你的感受
  3. 把孩子值得赞赏的行为总结为一个词
第6章 让孩子从角色中释放
 ⊙父母如何看待孩子,会影响到孩子们的行为。
 ⊙做一个真实的自己比做一个“妈妈的乖女儿”更重要。
 ⊙永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响。
 ⊙让孩子从角色中释放的六个技巧
  1. 寻找机会让孩子看到一个全新的自己
  2. 创造机会,让孩子另眼看待自己
  3. 让孩子无意中听到你对他的正面评价
  4. 以身作则
  5. 记住孩子那些特别的时刻
  6. 当孩子又按照原来的方式行事时,表达你的感觉和期望。
第7章 融会贯通
 ⊙改变孩子,需要将所有的技巧都用上。
 ⊙这一切是为了什么?
附 录
20周年纪念版感言
I.是这样,但是……如果……会怎么样?
II.孩子们的“母语”
III.读者来信
 

媒体评论

美国媒体评论
一本父母与孩子沟通的圣经。
                ——《波斯顿环球报》Boston Globe
  一本十分优秀的图书,其理念和方法甚至适用于任何关系的相处。
               ——《华盛顿邮报》Washington Post
  这本书会让成人俯下身和孩子一样,然后把孩子上升到成人的水平,一旦成功,这种快乐的交流平台就能真正创造家庭的和睦。
               ——《洛杉矶时报》Los Angeles Times
  这本书使父母停止对孩子的大声嚷叫和训斥,取而代之的是与孩子更多的合作。
               ——《基督教科学箴言报》Christian Science Monitor
  操作性强,非常睿智,思路清晰,法伯和玛兹丽施所设计的方法是如此地有逻辑,以致读着读着就会爆炸般地有很多意外的发现。
               ——美国《家庭》杂志Family Journal
  《如何说…》不是一本空中楼阁一样的理论书,它完完全全基于作者和父母们一起做出来的实验结果,而且这些父母用自身的实践证明它是有效的。”
               ——《费城询问报》
  一本和孩子有效沟通的超级指导,作者清晰简洁创造了一套操作方法,使做家长变得更高效和更快乐。
               ——美国幼儿协会前主席罗伯特 M.赫文瑞奇
  这本书太可爱了!法伯和玛兹丽施给读者提供了一种魔幻般的机会,让父母们能在行动中看清自己,并且在犯那种可能是毁灭性的错误之前就预先修正自己的行为。
               ——《母性的选择》作者西尔维亚?费德马
  一本和孩子有效沟通的超级指导,我推荐着本书给几乎每一个人和每一个父母,不论她的孩子多大年龄或是她的孙子孙女多大年龄。
               ——美国《女性新方向》
  “无论我走到哪,我都向人们推荐《如何说…》这本书,它真正地释放了父母,释放了孩子。”
               ——Nathaniel Branden 《自尊心理学》的作者
  学会“听”,善于“说”
文/莫琦
  当《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》在1980年首次出版的时候,谁都不曾预料到,它不仅是最畅销的书之一,而且成为20多年来家长们的“育儿宝典”,销售量超过300万册,同时,还被翻译成30多种语言在全球传播。谁也没有想到,经过这么多年,这本书依然保持着旺盛的生命力。
  阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施是国际著名亲子沟通专家,美国最畅销亲子教育书系的作者。在出版第一本书《释放家长 释放孩子》后,她们辗转于美国各地,为家长、教师、学校负责人、医疗机构、青少年、儿童教育工作者等一些相关人员和机构举办讲座,分享她们自己使用这些技巧的亲身经历。
  这种方式在一定程度上很有效。许多家长高兴地告诉她们,通过学习她们的经验,他们已经能够在家庭中灵活地运用这些方法。但是,更多的家长提出了一个共同的期待,就是想看到这样一本书最好能包含理论讲解、实践操作、原则、小贴示之类的内容,能帮助家长们循序渐进地学习。
  于是有了这本帮助很多家长解决了很多问题的好书——《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》。书中提供给家长们经验和方法,让他们能够自学这些技巧;给父母一个机会,让他们(或者和朋友一起)按照自己的进度去实践,同时提供给家长们可以借鉴的众多事例,以便他们能从中找出适合自己的最佳方法。另外,书中还配上了卡通漫画,生动展现每个技巧,好让性急的父母们可以看一眼漫画就能很快复习一遍。
  据《纽约时报》的一篇文章报道,在纷繁多样的关于家庭教育的书籍里,《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》被列为十大畅销书之一。美国公共电视台(PBS)根据书中的每个章节制作了一套六集的系列节目。然而对阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施来说,最大的惊喜莫过于那些不计其数的家长来信,它们来自美国各地、加拿大,以及全球范围的许多国家,有些地方甚至都没有听说过,需要到地图上才能找到它们。
  在所有的来信中,多数是表达他们的感激之情。许多读者详细描述了这本书是怎样触动和影响了他们的生活。希望阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施了解到他们做了哪些改变、哪些技巧对孩子有用、哪些没用。这些来自世界各地的父母,有着完全不同的文化背景,但在育儿方面,都面对相似的问题,也都在寻找着解决方法。
  现在,《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》被翻译成了中文,对中国的广大父母以及育儿专家来说是件好事,它使更多的中国父母学会了用有效、愉快的沟通方式与孩子建立亲子关系。
  尽管东西方文化存在一定的差异,但是,有一点必须相信,世界上有很多共同的东西把大家联系在了一起。无论生活在地球上的哪个角落,家长都对孩子拥有同样的爱,都愿意把最好的奉献给孩子,都希望能传承给孩子们一种方法,让他们学会面对现实,创造未来。这也正是这本书的核心所在,为大家提供一种建立在平等互爱、相互尊重基础上的交流方式和沟通技巧。
  作为妈妈,阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施曾经和其他的父母坐在一起,探讨分享彼此的育儿经验,努力寻找一种既尊重孩子又有效的方法,来应对来自孩子们的挑战。她们深切地体会到集体的经验非常宝贵,所以在这本书的基础上,还编写了可以自行操作的一系列讲座资料。她们相信如果能为家长们提供一种简单易学、步骤清晰的操作方案,那么他们就可以自己在一起学习并实践那些技巧,而不需要一个专业的老师去带领他们。
  她们的这个“自主”计划果然见效了。家长们自行组织起来,按照她们所提供的讲座资料去操作,结果成功地运作起来了。目前,全球有超过20多万个组织和团体已经使用或者正在使用这套音像讲座资料。
  虽然20多年过去了,虽然社会的家庭结构正发生着变化。更多的单亲家庭、父母离异、继父继母的现象出现,社会上出现了更多的非传统型家庭、双职工父母、被送到托儿所的孩子们。但是,在这个更复杂、更困难、生活节奏更快的社会中,阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施所提倡的沟通方法依然适用,甚至比过去更加符合现实的需要,因为不管哪种类型的家庭,今天的父母都比以往任何时期承受更多的来自工作和家庭的压力,工作中,他们必须强迫自己一天干两天的活,在家里,他们又要努力满足家人的期望和要求。同时,家长们还需要面对更多的问题新的消费理念、色情电视节目、网上交友、暴力游戏、凶杀电影。所有这一切,不难理解为什么今天的父母比以往更感到恐慌和困惑。
  《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》不能提供所有的答案,有些问题单凭沟通技巧是不能解决的。但是,相信这本书会为父母们提供最有力的支持,帮助他们以各种策略来应对在培养孩子过程中产生的挫折感;用明确的方法帮助孩子设立界限并建立正确的价值观;为他们提供实用的技巧来维系亲情,面对外部的负面影响,让父母用充满爱心的语言来管教孩子,和孩子一同成长。每一门艺术或者科学都有它自己的工具书,为什么不能有一本书告诉家长“如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说”呢?
 

书摘

帮助孩子面对他们的感受
  在真正有了自己的三个孩子以前,我一直自认为是一位好妈妈,一位在子女教育问题方面的专家。然而,当和自己的孩子朝夕相处的时候,才又让我重新开始虚心地学习如何做父母。每天清晨,我都会鼓励自己说“今天将会有所不同。”但每一天都只不过是前一天的翻版。“你给他的比给我的多!” “这是粉杯子,我要的是蓝色的。”“这麦片真恶心,像呕吐出来的”“他推我。”“我根本没碰他!”“我不回房间,你别管我!”
  我被他们折腾得精疲力尽,想到了去加入了一个父母小组(这是我以前没想到的)。我参加了这个小组在“地方儿童辅导中心”的一次讲座。主讲人是年轻的心理学家汉姆?吉诺特(Ham Ginott)博士。他讲的主题是“孩子的感受”,内容非常有趣。两个小时的课程很快结束了。当我回到家的时候,脑子里充满了新的想法,笔记本上也密密麻麻地记满了还没完全理解的新理念
 孩子的感受和他们的行为有直接的联系;
 孩子有好的感受,就会有好的行为;
 怎样让孩子感受好?那就是接受他们的感受!
  常见问题父母常常不认同孩子的感受。例如
 “你并不是真的那样觉得。”
 “你是因为累了,才这么说。”
 “你没必要这么难过。”
  当孩子的感受被不断地否定时,会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受,不要相信自己的感受。
  听完讲座以后,我在想“也许别的父母那样做,我不会是这样的。”后来,我开始留意自己的言行,发现事实上我也和他们一样的。下面是仅一天之内发生在我家里的对话。
 孩子妈妈,我累了。
 妈妈你刚睡过午觉,不可能累。
 孩子(大声)我就是累了!
 妈妈你不累,就是有点爱犯困,赶快换衣服吧!
 孩子(哭闹)不,我累了!
 孩子妈妈,这儿好热。
 妈妈这儿冷,穿上毛衣。
 孩子不,我热。
 妈妈我说过了“穿上毛衣!”
 孩子不,我热。
 孩子这个电视节目真无聊。
 妈妈不会吧,多有意思啊。
 孩子这个节目真傻。
 妈妈不对,这多有教育意义。
 孩子这个节目真烂!
 妈妈不许你这么说话!
  大家看出问题来了吗?我们所有的对话最终都演变成了争吵,并且,我在一遍又一遍地告诉我的孩子不要相信他们自己的感受,而要依靠我的判断。
  意识到自己的做法后,我决心改变自己。但并不知道该怎样开始。后来对我最有帮助的做法就是站在孩子的立场,理解他们。我问自己“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子,希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受,会是什么样?……”
  随后的几个星期里,当我试着了解孩子可能会有的感受时,我说话的方式也随之改变了。我并没有刻意使用一种说话技巧,而是发自内心地体会孩子的感受“虽说你刚睡过午觉,但你仍感觉累。”或者“我觉得冷,但你觉得这里很热。”又或者“你好像对这个节目不感兴趣。”不管怎么说,我们和孩子是两个独立的个体,有着不同的感知系统,都有各自真实的感受,没有对错之分。
  我的新方法在开始的那段时间内非常见效。我和孩子们的争吵也明显少了。直到有一天,女儿说“我讨厌外婆!”我脱口而出“这样说外婆,太不象话了!其实你也不是故意的。我不想再听到你这样说。”
  这件事情让我重新反省自己。孩子的大部分感受我已经可以接受,但如果孩子们说的话让我生气或者焦虑时,我立刻恢复到了从前的自己。
  如果我们能倾听孩子,与他产生共情,那么就能有助于孩子自己解决问题。但是,我们不是天生就会说产生共情的语言的,因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中,都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”,我们需要不断地学习和操练。孩子需要他们的感受被接纳和尊重。
  下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
  1.安静专心地倾听
  2.用简单的词语回应他们的感受。
  “哦……嗯……原来是这样……”
  3.说出他们的感受。
  “这件事让你很灰心!”
  4.用幻想的方式实现他们的愿望。
  “真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃!”
  所有的感受都是被接纳的,但某些行为必须受到限制。“我看出你很生弟弟的气。用嘴巴告诉他你将怎么做,而不是用拳头。”
  其实,比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情,无论我们说什么,在孩子眼里都是虚伪的,都是想对他们进行操控。只有我们真正与孩子有共情,才会打动孩子的内心。
  在所描述的四个技巧当中,最难的恐怕是倾听孩子情绪的宣泄,并说出他们的感受。这需要我们不断地演练,才能看到孩子的内心,从孩子的叙述中确定他/她的真实感受。
说出孩子的内心感受非常重要。一旦孩子知道他们正在经历什么样的感受,便能开始着手帮助自己。

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